Discution de n'importe quoi

Alors déjà merci pour les XFIRE,je pense que sa nous sera très utile.

Pour le jeu,j'ai regardé la vidéo mais je n'ai pas très bien compris ce qu'il faut faire.

Et la Photo,ptdr

donc regarde cette vidéo et tu verra
ya deux mode de jeu
le 1er c comme sur la video ici en dessou
le 2eme c comme pour cod4 ya une bombe qui fau placer avan les autre dans leur camp
nan mai le jeu se telecharge et il est gratuit
et se joue en ligne voila voila pour la video c ici

https://www.dailymotion.com/video/k6nGb1dTq7rMCbJRnc

Alors le jeu S4-League ,je le conseil à tous ,il est franchement géniale et en plus il est gratuit.
Graphiquement c'est plus que correcte,dans le style de Mirror Edge mais en moins gourmand,donc assez jolie,et c'est du MANGA
2 mode de jeu, TDM,pas besoin d'expliqué tout le monde connait et le mode avec la balle (si on peut l'appelé comme sa) le meme principe que le SD de COD4 sauf que là on réapparait.
On peut personnalisé son perso de A à Z ,l'armement,les vetement ,coiffure...etc mais il faudra les achetés et pour cela vous devrez faire le jeu.
Des attaque assez impressionnante suivant les combinaisons de touches que l'on effectue .

meme si il ne serait pas gratuit le jeu,je l'aurais quand même acheté c'est pour vous dire.
Franchement téléchargez-le,il vaut le coup
Merci Guillaume de m'avoir fais découvrir ce jeu

Et pour les contactes XFIRE c'est bon je les ais tous rajoutés

Pas mal pas mal merci guillaume

je testerais se jeu la semaine prochaine surement.Mais il ressemble très fortement a mirror edge en tout cas.

Très cool comme jeu , JADORE ce jeu

oué oué je c on dit quoi ? merci guillaume
BON VU QUE VOU Y JOUER PRESQUE TOUS JE VAI VOU FAIRE PAYER UNE PETITE COTISE DE 100 E PAR PERSONNE POUR LA PEINE LOL

NAN JE DÉCONNE BIEN SURE
VIVE MOI VIVE MON CUL

**** salut *****

je cherche du monde dans le coin de la charente pour faire des soirée ,s amuser et tout sa
contacter moi si l'envie vous en prend
bye
dicton du jour :

"un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche"

1er ===
A la différence de l'homme , le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

2eme =====

"qui avale une noix de coco, fais confiance à son anus"

3eme ====

qui pisse au vent se rince les dents

4eme ====

"Un homme intelligent est parfois obligé d'etre saoul pour passer du temps avec les imbeciles"

5eme ====
*qui gratte morpion qui squat

6eme ====

si tu t'endore avec le cul qui gratte tu te reveil avec le doigt qui pue

7eme ====

Heureusement qu'il y a des félé car ils laissent passer la lumiere

8eme====

"Si tu te réveilles un matin avec deux paires de couilles, que ton coeur ne se gonfle par d'orgueil mon ami, c'est que tu es en train de te faire enculer".

9eme====

Les Cons, çà ose tout...
C'est même à çà qu'on les reconnaît.

10eme====

"Les Avis c'est comme les trous de balles, tout le monde en a un."

"Il est plus facile à un homme intelligent de jouer les imbéciles qu'à un imbécile de jouer l'intelligence."

"Il ne faut jamais prendre les gens pour des cons mais ils ne faut pas oublier qu'il le sont"

"Si tu crains la gueule de bois, restes bourré."

"L'amour, c'est des grands mots avant, des petits mots pendant,et des gros mots après."

voila mon pc
nan je deconnehttp://img.jeuxvideo.fr/00058772-photo-flight-simulator-2002.jpg

http://com-pc.xooit.fr/image.php?image=http%3A%2F%2Fimg404.imageshack.us%2Fimg404%2F7900%2Fevolutionle3.jpg

C UN PEU VRAIS

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

C'est une femme qui profite de l'absence de son mari pour le tromper. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !